lo harías, no?

- Obvio. Y sonreí
Y sonreíste de vuelta.
Una, dos, muchas sonrisas, miradas furtivas y esas cosas que hacen a una niña dormir con una sonrisa en la cara. Perdón, soy así. A pesar de que encuentro cursi la mitad de las cosas, hay veces en que debo ceder a sonreír como idiota.-

to think that you will not be scared or surprised.

Bueno, llegando a Santiago, ya estaba todo bien.
Obvio que no es como que coma demasiado como antes, sino que ahora, a pesar de que me demoro y a veces tengo que hacerlo aunque no quiera, como.
Y no es como que me sienta gorda, sino que... Es mental, y yo tengo que trabajar para arreglar eso, porque creo que ahí estuvo la respuesta todo este tiempo, aunque, me ha pasado muchas veces que la respuesta obvia está frente a mis ojos y no puedo verla.
Supongo que todo era estética, un bajón del ego y algo así. Una decisión poco acertada, o una medida desesperada, si así se quiere.
Tal vez, hay veces en que no me da hambre durante largos tramos de tiempo, y me obligan a comer, y si me quedo sola... Lo hago. No es como antes que me quedaba sola y tiraba todo a la basura, fingiendo que nada había pasado. Increíble que hace como dos años pensé que eso era la acción más torpe del mundo y terminé usándola día a día.
Increíble como puedes ser tan imbécil de dañarte a ti mismo y de paso dañar a la gente que te rodea.
Pero esta vez ya no más. Nunca, nunca, n u n c a más una idiotez tan grande y tan poco digna.

Gracias a la Mary, por leer siempre. Eres una gran amiga, como una hermana, o una mamá a veces.
A la Loreto por pillarme volando bajo y hacerme prometer que empezaría a mejorar todo.
A la ConiShopi, porque aunque supo al último, estuvo conmigo y me abrazó y me hizo notar que tenía su apoyo.
Al Juan Pablo, por que aunque según él fué grosero (yo digo que no), igual me sirvió todo lo que me dijo.
A la Domi Pizarro, por simplemente ser ella y obligarme a comer yogurth hasta que me diera un coma diabético. Porque yo veo Tom & Jerry.
A la Natu, porque en la playa me metía la comida hasta por las orejas, y con un Come Chuchetumare, me hacía sentir bien. Gran prima.
A mi hermano, porque cuando estaba en la playa y yo acá, me llamaba todos los días para decirme que comiera algo.
A mi mamá por ser mi mamá.
A la Vale, porque a pesar de que ya no me habla ni nada, en su momento me ayudó harto.
A la Pepita, porque el día del paseo de curso me obligó a comer para no morir de vértigo.
A un sujeto que estuvo durante el peor momento en los que me mareaba cada cinco minutos y andaba con un ánimo de las re mil prostis.

& como diría Alesana: THIS IS THE END!

into a feeling that's overwhelming me.

Por esa semana del 25 si no me equivoco, me fuí a la playa. Eso era bueno, porque tenía muchas cosas en mente que definitivamente quedándome en Santiago no iba a poder aclarar nunca.
Supongo que a muchos les ha pasado que piensan con el corazón y la cabeza al mismo tiempo y al final resulta todo mal y quedan mil preguntas sin responder.
Bueno, además, en la playa solía suceder que con mi prima comíamos cada cinco minutos, de preferencia comida chatarra.

Y sucedió que en la playa también, por las razones obvias, empecé a sentirme acomplejada por mis huesos esta vez. O sea, no sé si era algo mental o qué, pero tampoco me sentía comoda conmigo misma, aunque la verdad es que tomé la decisión sana, ejercicios.
Sucede que encontré el punto medio en el que yo me siento bien.

Pero el 29 de enero, por esas cosas de la vida, mi estómago se negaba a recibir algo. Es que, lo intentaba, pero lo único que recibía a cambio eran vómitos. Es que no podía retener NADA en el estómago, nada de nada. Ni comida, ni jaleas para los dolores de estómago, ni agua de hierbas, ni simple agua. Nada
Todo lo que tenía era un vacío en el estómago, dolor de garganta, dolores de cabeza y un dolor de espalda que hacía que los embarazos fueran la cosa más sencilla del mundo.
Lo restante, fueron esperar una pequela mejoría, suero y sales hidratantes. Ambas cosas asquerosas, a pesar de que la primera se recibe vía intravenosa, pero yo sé, siento que era asquerosa. Y que decir de las sales hidratantes... Sucede que, al vomitar todo, te haces un lavado de estómago gratuito, pero te ultra deshidratas, entonces, esas sales se hacen como jugo en polvo, pero son asquerosas.
El resultado de esos días en que no comí nada, no porque no quisiera, sino porque luego moría, fué que al estar tirada en una cama durante días, con un vacio increíble en el estomago y un dolor de espalda, fué que decidí no embarazarme y adoptar niños.
Bueno, de hecho sucede que bajé uno o dos kilos con eso, cosa que no estaba bien, si considerabamos que recién iba intentando subir de peso. Y sé que dos kilos suena bien extremo, pero es que vomitar todo y estar tres días con agua de mal sabor y estar casi una semana tomando sopas y comiendo pollo como lo más.. suculento de mi menú, no resulta favorecedeor para nada.
Y así terminó mi época de verano.
Bueno, no terminó ahí, pero... Fué lo más importante de contar, creo.
Luego todo sucede en Santiago nuevamente.

...Run, don't walk the sky is falling down!

Don't talk tonight. I'm so confused

I'm lost.

Y nunca olvides que una sonrisa es la distancia más corta entre dos personas..

Al otro día de saber esa asquerosa noticia, me llevaron al hospital a ver a mi abuelo. Cosa que de todas formas había esperado que sucediera.
Pero, qué pasa cuando te enfrentas a la persona más alegre que conoces y esta está en cama, sin movilidad y nisiquiera te reconoce?
Cómo se supone que debería reaccionar al saber que no había vuelta atrás, que lo más que podíamos aspirar era una silla de ruedas, y el dolor de tener que eneseñarle todo de nuevo, a sus 80 y varios años, después de una vida de luchas, de altibajos, de trabajo.
Después de que toda su familia le diera la espalda. Después de ser criado por alemanes y luego autodenominado simplemente Chileno y de ningún otro lugar porque su familia jamás se preocupó de él. Después de que debiera trabajar toda su vida para tener una vida nisiquiera plena, sino... Regular.
y por sobre todo, después de haber perdido a un hijo, su hijo menor, que por esas cosas de la vida decidió suicidarse.
...Cómo podía alguien seguir adelante después de ver a su propio hijo ahorcado en uno de los árboles de su propio patio?
Eso, según yo, era una vida que debía ser reconocida.
Eso, según yo, era una razón para no seguir con mi tonto juego.
El hecho de que mi mamá había perdido a un hermano, a su familia, estaba perdiendo a su padre y ahora su propia hija estaba con problemas.
Porque... Después de todo, era una estupidez lo que me pasaba.
Era dejarse llevar por idioteces, vanidades y cosas que jamás he seguido.

Claro, eso lo digo ahora. Ahora que veo las cosas desde otro punto de vista, porque en ese momento, nisiquiera pensaba en comida, supongo que usaba la situación como excusa, incluso como distracción.

Porque además, nisiquiera pasaba en mi casa, pasaba entre el hospital, la casa de mis abuelos materos y la casa de mis abuelos paternos, entonces, la mayoría de las veces, a la hora de comer, estaba en el hospital, o en un auto, para ir a otro lugar.

Pensar que todo eso pasó un día viernes. Al otro día, mi papá estaba de cumpleaños, y a pesar de haber planificado una gran celebración, decidieron, por razones obvias, posponer todo. Y era obvio, nadie, ni él tenía ánimos de celebrar. Y el sábado, mi mamá empezó a ver trámites de servicios funerarios y todo eso, y... creo que nadie de la familia comió durante esos días. El domingo, no fué importante.

El lunes a las cinco de la mañana, llaman a la casa, para avisar que ya no había nada que hacer.
Sí, que mi abuelo, el único que lograba mantener a la familia unida, había fallecido.
¿Qué haces cuando algo sacude tu mundo de la peor manera posible?
Eso lo escribiré luego, todo lo que piensas en ese minuto, lo escribiré luego, en alguna otra entrada.

Bien, durante la semana que siguió, algunos días comía cada cinco minutos. Otros, no comía nada. Y nisiquiera pensaba en lo que hacía, no tendría sentido si me descompondría aún más el ánimo. Entonces, podríamos decir que Octubre fué el mes más perdido de mi vida.
Además, se sentía bien oír un: 'Estás más delgada' de vez en cuando. Aunque no fuera algo positivo en este caso.

Who I am.

Primer mes, poco menos, poco más.

Todo comenzó un día jueves. O tal vez era miércoles.
al principio no le dije a nadie, ya que pensé que sería pasajero. Al comer, el malestar era inevitable, no sé por qué, pero resulta que debía comer poco para no sentirme mal, para no tener ganas de vomitar. Para compensar lo poco que había comido, saqué una manzana, a ver si podía comer eso. Sin embargo, no ayudó mucho, una mordida y la manzana se encontraba en el basurero, y yo sentía culpa. Culpa, por pensar que estaba mal lo que hacía, que me hacía mal. Culpa, porque hay gente que no tenía nada de qué alimentarse.
Después de casi una semana, decidí contarle a alguien, pero sólo le dije que al comer no me sentía bien. Aún así, omití la peor parte, que había decidido seguirle el juego a mi mente y a mi cuerpo, había decidido usar esto como un beneficio hacia mí.
Dejaría que las cosas pasaran, una semana más, a ver si bajaba de peso, ya que de todas formas, cada mujer tiene un poco de vanidad dentro de ella. En especial una pobre adolescente.

El tiempo pasó, y las dos semanas de prueba se convirtieron en un mes, mes en el que sólo almorzaba y lo demás, me mantenía sólo con agua, ya que también entraba la ansiedad en el juego. Ansiedad, mal humor y poca concentración, y lo peor de todo es que me había acostumbrado a no comer, y el hambre se convertía en un vano recuerdo, una mala sensación. Había bajado de peso, era cierto. Había decidido comer si me daba hambre, cosa que no pasaba.

Por eso seguí con todo eso, porque jamás había podido comer por gula, porque si lo intentaba, me daba asco y ganas de llorar.

everyone is allergic to the summer romance!

He recorrido el tiempo y el espacio, buscando algo que me diga que debo quedarme en un lugar. Es algo que nunca había sentido. Eran tus ojos mirándome fijo. Había leído sobre eso, en esas tontas revistas de niñas, me mirabas fijo, yo también. Tus pupilas se contraían, y yo a pesar de todo no podía evitar sonreír. ¿Por qué, si no eras mío? ¿Por qué, si en unas cuantas horas volveríamos a la realidad? ¿Por qué, si sabía que se venía una tormenta?
No lo sé, sólo sonreía, y te miraba, y miraba el mar, que no era infinito, pero quería creer que no tendría final. Y el cielo, el mar y el cielo, cuando allá en el horizonte desaparecen ambos. Y luego tú.
Un poco más cerca y un beso, no el primero, no el último pero el mejor. Mantuve la sonrisa, tal vez no en la cara, pero si en el corazón. Luego se hácía tarde.
Tarde para todo, tarde para ellos. Tarde para nosotros.
Y a fin de cuentas, qué era? Sólo quedaron nuestras huellas en la arena. Huellas que de todos modos desaparecerían. Huellas confusas, que tal vez jamás debieron ir juntas. Huellas confusas, que iban juntas sólo por casualidad, sólo por azar. Por un fenómeno errado del alma, por una distracción del corazón.

y tal como lo presentía esa tarde, llegó la tormenta, las huellas se borraron, todo volvió a la realidad.

Fuera de sí

Miradas infinitas que se cruzan en sonrisas, besos, cariños, abrazos y luego sonrisas de nuevo. Era amor, era pasión, era locura, era comprensión y era todas esas cosas que tú podías imaginar en una relación.
Eran las diferencias que los hacían parecerse, era el miedo de la soledad, era tal vez el miedo al rechazo, era una lágrima que parecía ser la distancia más corta entre ellos dos.
O tal vez fué sólo la certeza de que el tiempo corría, la vida avanzaba, el mundo no se detenía y necesitaban, aunque fuese por poco tiempo, sentir la felicidad a la que supuestamente todos estamos destinados.

Quién sabe?

Linda mariposa. Aléjate!

Ella estaba sentada en ese parque, esperándolo una vez más. El sol resplandecía en su piel, y su vestido hacía que se viera como la típica niña enamorada de las películas y las fotos bonitas. Pero ella no era eso. Enamorada, quizá, pero no era la típica niñita. Tenía secretos, miedos y virtudes que muy poca gente compartía.
Él había decidido que ese día sería especial, había buscado una flor para ella y había intentado combinar su ropa, sin mcha suerte, por cierto. Cuando la vió sentada en la banca, sonrió. Se veía tan frágil.
Llegó donde ella estaba y se sentó a su lado, luego sonrió y le entrego la flor, mirándola a los ojos, como siempre hacía. De pronto una mariposa se posó en la flor, y ella por reflejo la soltó. Él se limitó a sonreír, preguntándose si su miedo a las mariposas tenía que ver con el hecho de que encontraba bonitas las cosas mas tontas y simples, luego tal vez por eso estaba junto a él.
Su miedo a las mariposas era lo que lo impulsaba a quererla cada día más.
El miedo a las cosas bellas por ser falsas, era algo que lograba atraer.

Mieeel!

Tengo mil historias de verano, un poco de melancolía, una sonrisa, verdades, mentiras, simpatía y una cerveza esperando por quien quiera.

Mírame,esloquesoy,loquenoquieroser

Mírame así soy simplemente miedo, escondido entre los asomos de una sonrisa, tratando de dar vuelta el destino para hacer que este sea bueno conmigo.

Mira como estoy ahora, aquí devastada entre las llamas de la rabia, la ira, la envidia y la desilusión. Y no quiero estar aquí, no, no quiero que el muundo sepa que he empezado a caer, porque yo aún no voy a dar por sentado que me ha ganado la tristeza.

thisischeerleading!

• Compromiso

• Energía

• Espíritu

• Actitud

• Entrega

• Pasión

• Esfuerzo

• Sudor

• Escarcha

Northern Downpour

If all our life is but a dream, fantastic posing greed

Then we should feed our jewelry to the sea

For diamonds do appear to be

Just like b r o k e n g l a s s to me

Northern Downpour sends its l o v e

Hey moon, please forget to fall down

Hey moon, dont you go down

You are at the top of my lungs

,

♥

myheartisyours,people

Yo contigo, Tú conmigo.

Siempre


dedicado a mis amigos, a quienes creen en mí. A quienes me cuidan, me apoyan y me hacen sonreír.
Sólo una pequeña frase que resume todo lo que en algún momento quise expresar. Aquí estoy, alzando mis brazos para tocar el cielo, extendiendo mis manos para alcanzar las estrellas, y bajarte una de ellas, para demostrar que aquí estoy, en las buenas y en las malas. Ya sea gris o color de rosa. Para eso están los amigos.